Não posso dizer em absoluta que amei, mas desejei profundamente com as ruins e boas intenções três mulheres, para tão somente uma tentativa de conquista e logo em seguida engatar um romance. Sendo bem justo desejava ardentemente mostrar quem eu sou de verdade para estas, e como desejava eu também que estas vissem quem eu sou de verdade, pelo menos assim eu pensava. (Sim pobre ingênuo eu estava), pois assim imaginava eu que talvez elas gostassem de mim me conhecendo de verdade, na minha tolice achava que eu podia encantar algo por imposição fora de tempo, mas precisamente de uma forma não natural.
Sobre as três obviamente obtive frustração, sim não pude fazer mais do que tinha que fazer, mas fiz o que pude dando o melhor de mim, e fui rejeitado, mas para ser justo uma entre as três foi mais sincera e objetiva e até notou quem eu era de fato, porém eu não notei e interpretei mal a situação. Já as outras duas em casos diferentes, mas nas mesmas proporções, fui descartado como um papel logo de cara, e quando consegui deixar claro minhas intenções e mostrar um pouco que somente de mim e de quem eu era, fui enrolado em expectativas que não ia ser cumpridas, sim mesmo que desconfiando quis acreditar na idealizações de minha mente em imagens especiais de mulheres que não tinha nada de especial.
Fui inocente, fui ingênuo, porém era o que tinha, era o que estava dentro de mim, não tinha como ser diferente, se fosse diferente não seria eu, pois eu fui eu mesmo. Como tinha dito antes dei o melhor de mim, e o meu melhor naqueles nobres momentos eram minha sinceridade, minha honestidade, minha atenção, carinho e disponibilidade para boas conversas para compartilhar coisas e absorver coisas.
Mas não foi suficiente para não ser descartado ou até mesmo enrolado e ter me deixado iludir, pois tal mulher que eu desejava estando em uma fase de aproveitar os prazeres, afim de serem satisfeita como mulher, nisto eu mesmo não podia fazer muito por aquilo, pois não tinha experiências suficientes para tal, como também não tinha a malícia nem a visão das atitudes ruins que o mundo valoriza, como tão pouco a segurança e confiança, pois eu estava quebrado e o desejo para aquelas mulheres para viver algo bonito eram também um refúgio para situação que eu se encontrava.
De igual modo se tal mulher estivesse em uma fase para viver algo seguro e sério ou até "bonito" para com alguém também eu não podia fazer muito, pois não tinha total segurança mental, nem financeira para conduzir, como também faltava a confiança e vivência necessária para ver a frente e seguir um futuro junto com alguém. Sim fiz o que podia, não há porque lamentar, embora eu lamente muito. Dei o meu melhor e o meu melhor não era e nem foi importante para esse mundo, mas foi muito importante para mim e para aqueles que entraram na minha vida de forma verdadeira e para ficar, para somar comigo...
O que eu queria era que elas entendessem isso um dia, para que tudo tivesse ficado bem.
